Fabristol
Vita di un dottorando in UK
4. L'isola tra Terzo Mondo e modernita'
Perche’ Londra e il resto del Regno Unito sono cosi’ differenti?
La ragione e’ nella politica inglese degli ultimi centinaia di anni: la centralizzazione del potere.
Intorno a Londra giravano gli interessi politici, economici, sociali e religiosi dell’Impero. Il resto erano solo citta’ satellite della Grande Madre Londra.
Caduto l’Impero, perse tutte le colonie, finita l’era industriale, il Regno Unito ha subito una trasformazione impressionante. Finalmente il governo centrale decide di dare soldi e potere alla periferia. Solo da pochi anni (15-20 circa) le altre citta’ hanno preso vita autonoma. E non e’ un caso che se andate a spasso per l’Inghilterra noterete una vitalita’, una frenesia che potreste notare solo in un paese appena uscito dalla guerra. Gru, impalcature, operai dappertutto stanno rifacendo la facciata all’Inghilterra. Milioni di sterline sono state investite nella “ricostruzione”.
Perche’ e’ questa l’impressione che da l’Inghilterra: un paese appena uscito dalla guerra o da un embargo isolazionista durato centinaia di anni.
Il 90% delle strutture abitative e pubbliche dell’Inghilterra sono state costruite nel periodo vittoriano, circa centocinquanta anni fa. Le citta’ nacquero in quel periodo e i quartieri tutti uguali, con le case tutte uguali (sembrano uscite con lo stampino) sono state costruite in quel periodo.
Se a Londra rimarrete bloccati nella Tube un giorno si’ e l’altro pure ci sara’ un motivo? Stessa cosa vale per ferrovie, ponti, strade, qualsiasi cosa e’ stata costruita in quel periodo e infatti le infrastrutture inglesi risentono di centocinquanta anni di uso. Solo da pochi anni gli inglesi hanno incominciato a costruire case, palazzi moderni, strade. Praticamente l’inghilterra e’ rimasta ferma per piu’ di cento anni in un nebuloso e autocompiacente sogno di gloria coloniale senza rendersi conto che tutto crollava a terra arrugginito.
L’Inghilterra che vedete ora e’ (ri)nata appena 20 anni fa. Perche’ e’ solo negli ultimi anni che si e’ aperta al resto del mondo. Gli inglesi si sono accorti solo da poco che oltre la Manica c’era un continente chiamato Europa e tuttora hanno qualche difficolta’ a comprenderlo.
La mentalita’ inglese e’ ancorata a usi e concetti medioevali e a parte Londra quella prevalente e’ provinciale e campagnola.
E cosi’ affianco a case fatiscenti di legno, tubature dell’ottocento, svettano nuovi palazzi in vetro ultramoderni. Affianco alle classiche cabine telefoniche che ormai servono solo per le foto souvenir telefonini ultratecnologici. Parcheggiate in strada vecchie Rover e macchine d’epoca da museo, e appena un metro piu’ in la’ SUV, Mercedes, BMW e Ferrari.
Insomma sembra un paese nel dopoguerra che ha scoperto la ricchezza, il lusso solo da poco.
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3. Londra e l'Inghilterra, due mondi a parte
Se siete stati a Londra, credetemi, siete stati solo a Londra, non nel Regno Unito.
La differenza che passa tra Londra e il resto dell’Inghilterra (parlo solo di questa visto che ho visitato poco di Scozia e Galles) e’ abissale. Non solo dal punto di vista architettonico, estetico ma anche dal punto di vista sociale e antropologico.
A Londra ci sono i londinesi, in Inghilterra ci sono gli inglesi.
A parte le grandi citta’ ex-industriali come Manchester, Liverpool, Birmingham e Bristol il resto e’ campagna, paesini sperduti tra le siepi e i campi dove pascolano vacche, cavalli, patate, patate e nei ruscelli scorre birra, tanta birra.
Se Londra e’ piena di monumenti, talmente tanti da non bastarti un mese per girarla tutta, nel resto dell’Inghilterra farete una difficolta’ enorme a trovare un soggetto per le vostre foto souvenir. Vi rifugerete in un ufficio turistico e crederete di aver trovato qualcosa di interessante e storico nel paesino che avete visitato, tipo: la birreria piu’ vecchia del paese (1899), la casa piu’ antica del paese (1850, ricostruita nel 1956), la pietra runica piu’ bella del paese (copia del British Museum), e cosi’ via in una gara patetica tra paesini a chi ha l’attrazione piu’ caratteristica.
Basterebbe un centimetro del paesino piu’ sperduto d’Italia per equiparare l’intero patrimonio artistico di una contea inglese.
Londra e' unica al mondo e nel Regno Unito, mentre le altre citta' del Regno sono tutte una fotocopia l'una dell'altra. Il perche' di questo lo scoprirete nel prossimo capitolo.
Le persone, beh, questo e’ un capitolo a parte che affrontero’ separatamente ma posso anticiparvi che gli inglesi sono molto gentili, sorridenti ed abbastanza estroversi per vivere in queste lande grigie (ce ne vuole di coraggio per vivere qui eh), mentre i londinesi sempre di fretta, sguardo basso, molto introversi. Li riconoscete dal modo di vestire elegante e all’ultimo grido e dal fatto che nella metropolitana riescono a far finta di essere soli quando invece sono circondati da milioni di persone. La capacita’ di isolamento mentale di un londinese e’ ammirevole. Le persone che hanno intorno diventano per magia insetti?, no gli insetti danno fastidio, vegetali?, no quelli non puzzano, pietre?
Si’ ecco pietre o oggetti che si muovono forse e’ il termine piu’ esatto.
Perche’ Londra per uno straniero e’ uno zoo, piena di bestie strane, colorate, variegate, urlanti e puzzolenti, ma per un londinese e’ una landa desolata con tanti oggetti che assomigliano ad umani e si muovono pure ma con cui non vogliono avere alcuna interazione. L’iPOD e’ lo strumento perfetto per i londinesi.
Dio benedica la Regina e l’iPOD, sara’ il nuovo motto dei Britons.
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Ha senso?
Perché il Vaticano si è schierato fortemente e pubblicamente alla vigilia delle decisioni di Napolitano (quasi che fossero interpellati pure loro nelle decisioni del Colle) per evitare il voto anticipato? Perché le gerarchie vogliono aspettare che un governo ad interim si formi prima delle elezioni?
C'ho pensato a lungo oggi e mi sono detto che una ragione ci deve essere per forza per gridare ai quattro venti il NO alle elezioni giusto qualche ora prima che Berlusconi e Veltroni salissero al Colle. Confindustria e sindacati sulla stessa posizione: i tre poteri forti.
Forse ho trovato la soluzione ma chiedo suggerimenti a chi passa di qua se hanno idee migliori.
Allora:
c'era bisogno di un certo tempo (da qui a Giugno?) per varare il nuovo progetto centrista, la nuova balena bianca d'Italia, ovvero la Cosa Bianca, o come oggi viene ribattezzata la Rosa Bianca (in chiara opposizione alla Rosa nel Pugno rossa?). Dissapori in casa UDC si sentivano da mesi ma ora sono venuti a galla. Tabacci e Baccini (ma arriverà anche Follini state certi) lasciano Casini (tutti -ini- questi ex-DC) in balia del perennemente menopausato Silvio.
E si mettono insieme a Pezzotta, creatore del magico Family Day, e forse con Di Pietro, che non può fare altro se non agganciarsi al nuovo carrozzone che dovrebbe prendere intorno al 12% circa. L'UDEUR forse si aggancerà in futuro, vedremo. Tutto questo benedetto da Luca Cordero di Montezemolo che forse scenderà in politica a breve. Obiettivo? Disarcionare la bestia Berlusconi, lasciargli solo quei falliti di AN e la Lega.
Così di poli cattolici ne avremo tre, perché già due non bastavano.
Ecco, io credo che sia stato questo l'obiettivo del Vaticano (oltre ad aver avuto Marini ad interim).
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C'ho pensato a lungo oggi e mi sono detto che una ragione ci deve essere per forza per gridare ai quattro venti il NO alle elezioni giusto qualche ora prima che Berlusconi e Veltroni salissero al Colle. Confindustria e sindacati sulla stessa posizione: i tre poteri forti.
Forse ho trovato la soluzione ma chiedo suggerimenti a chi passa di qua se hanno idee migliori.
Allora:
c'era bisogno di un certo tempo (da qui a Giugno?) per varare il nuovo progetto centrista, la nuova balena bianca d'Italia, ovvero la Cosa Bianca, o come oggi viene ribattezzata la Rosa Bianca (in chiara opposizione alla Rosa nel Pugno rossa?). Dissapori in casa UDC si sentivano da mesi ma ora sono venuti a galla. Tabacci e Baccini (ma arriverà anche Follini state certi) lasciano Casini (tutti -ini- questi ex-DC) in balia del perennemente menopausato Silvio.
E si mettono insieme a Pezzotta, creatore del magico Family Day, e forse con Di Pietro, che non può fare altro se non agganciarsi al nuovo carrozzone che dovrebbe prendere intorno al 12% circa. L'UDEUR forse si aggancerà in futuro, vedremo. Tutto questo benedetto da Luca Cordero di Montezemolo che forse scenderà in politica a breve. Obiettivo? Disarcionare la bestia Berlusconi, lasciargli solo quei falliti di AN e la Lega.
Così di poli cattolici ne avremo tre, perché già due non bastavano.
Ecco, io credo che sia stato questo l'obiettivo del Vaticano (oltre ad aver avuto Marini ad interim).
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alle ore 22:28 | link |
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DC - Il ritorno!
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alle ore 21:04 | link |
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Legislatore ed imputato: un giano bifronte chiamato Silvio
Ma secondo voi e' un paese normale quello in cui un imputato accusato di un reato, arrivi al Governo, diventi Primo Ministro, depenalizzi quel reato con una legge ad hoc e poi sfrutti quella legge per essere assolto?
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alle ore 13:47 | link |
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2. Inghilterra, Regno Unito, Gran Bretagna…che gran casino!
Incominciamo con la nomenclatura, che credetemi, non è chiara neppure a molti inglesi.
Per Gran Bretagna si intende l’isola principale e più grande delle isole britanniche. E’ un termine prettamente geografico anche se spesso si usa come sinonimo di Regno Unito.
Per Regno Unito (UK) si intende la somma di Inghilterra, Scozia, Galles, Nord Irlanda, Isole del Canale, Shetland, Gibilterra ed una serie di altri territori sparsi per il mondo.
Spesso gli altri europei parlano di Inghilterra in generale per designare il paese nel suo complesso ma è errato e potrebbe creare dissapori tra scozzesi o gallesi. Quindi state attenti.
Attenzione anche a non confondere i termini British e English. Il primo si riferisce a tutti i cittadini della Gran Bretagna, scozzesi, gallesi e nordirlandesi compresi, il secondo solo agli inglesi.
Non parliamo poi del Commonwealth…
Se chiedete ad un britannico cosa è o a cosa serve rimarranno a bocca aperta e stenteranno a trovare una risposta.
Del Commonwealth fanno parte ben 53 nazioni indipendenti nel pianeta, tra cui le più importanti sono Canada, Australia, Nuova Zelanda, India, Sud Africa.
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alle ore 23:03 | link |
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1. Preambolo, introduzione, prefazione
Per prima cosa per affrontare questo viaggio nel Regno Unito dovete assolutamente fare tabula rasa di tutto quello che sapete di oltre Manica.
Toglietevi dalla testa regine, soldati col cappello peloso, tè alle 5, maggiordomi e signori con la bombetta, Beckham, Spice Girls e tutto il resto.
Questa visione distorta del Regno va bene per le cartoline, i souvenir o i servizi del TG1, ma non è la realtà.
Un po' come pensare che in Italia tutti abbiano dei gran baffoni, un camice bianco ed infornano pizza cantando continuamente canzoni napoletane, o che in Spagna la mattina si alzino gridando OLE' e facendosi rincorrere da un toro tra le viuzze di qualche paesino dipinto di bianco urlando ARRIBA ARRIBA.
Ecco, lasciate perdere tutto questo ed immergetevi in un paese sospeso tra il medioevo e il futuro, tra una giornata di pioggia e l'altra pure, e che a parte Londra, diciamoci la verità, è un po' deludente.
Toglietevi dalla testa regine, soldati col cappello peloso, tè alle 5, maggiordomi e signori con la bombetta, Beckham, Spice Girls e tutto il resto.
Questa visione distorta del Regno va bene per le cartoline, i souvenir o i servizi del TG1, ma non è la realtà.
Un po' come pensare che in Italia tutti abbiano dei gran baffoni, un camice bianco ed infornano pizza cantando continuamente canzoni napoletane, o che in Spagna la mattina si alzino gridando OLE' e facendosi rincorrere da un toro tra le viuzze di qualche paesino dipinto di bianco urlando ARRIBA ARRIBA.
Ecco, lasciate perdere tutto questo ed immergetevi in un paese sospeso tra il medioevo e il futuro, tra una giornata di pioggia e l'altra pure, e che a parte Londra, diciamoci la verità, è un po' deludente.
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Guida surreale, ma veritiera del Regno Unito
Visto che la blogosfera è in letargo e la politica pure tiro fuori una serie di post sull'Inghilterra che avrei sempre voluto postare.Signori e signore, ladies and gentlemen, in una serie di post straordinari e altamente educativi Fabristol vi farà conoscere, scoprire le meraviglie di questo paese oltre la Manica, oltre l'Europa, e oltre ogni immaginazione.
Tutto quello che avete sempre voluto chiedere sull'Inghilterra ma non avete mai avuto il coraggio di chiedere.
La guida più divertente, veritiera e soprattutto più sexy del Regno di Sua Maestà.
Capitoli:
1. Preambolo, introduzione, prefazione
2. Inghilterra, Regno Unito, Gran Bretagna…che gran casino!
3. Londra e l'Inghilterra, due mondi a parte
4. L'isola tra terzo mondo e modernità
5. La lingua inglese (british per l'esattezza) PARTE I
PARTE II
6. Guidare dentro lo specchio, ovvero in UK.
7. La casa inglese
8. Il rubinetto
9. Il PUB
10. Gli inglesi
11. Le femmine inglesi
12. La Regina che? Storia di un essere immaginario
13. Il tempo, ovvero pioggia, pioggia, pioggia
14. Il cibo
e tanti altri in preparazione...
5. La lingua inglese (british per l'esattezza) PARTE I
PARTE II
6. Guidare dentro lo specchio, ovvero in UK.
7. La casa inglese
8. Il rubinetto
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12. La Regina che? Storia di un essere immaginario
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SPLASH
Secondo i meterologi l'anno 2007 è stato il più piovoso degli ultimi venti anni qui a Bristol.
Ce ne siamo accorti.
Ce ne siamo accorti.
P.S.
I bristoliani sono molto orgogliosi di ricordare a tutti i visitatori della loro città che Bristol è seconda solo al Lake District per quantità di pioggia. E la cosa più incredibile è che basta spostarsi di qualche chilometro per veder diminuiti i millimetri di pioggia considerevolmente.
Insomma un'immensa nuvola fantozziana staziona qui sopra le nostre teste.
Insomma un'immensa nuvola fantozziana staziona qui sopra le nostre teste.
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alle ore 22:59 | link |
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Intermezzo musicale
Basta non se ne può più di governi, crisi, cadute, mortadelle, cuffaro sì cuffaro no.
Visto che non ho avuto il tempo di farlo prima ora (mentre si decidono le sorti del paese) faccio un post tutto musicale sugli album rivelazione del 2007.
L'anno è stato ricco di sorprese discografiche. Nella mia classifica per il 2007 partiamo con qualcosa non-metal:
1) Mika - Life in cartoon motion è un album molto molto interessante. Il ragazzo è in gamba e avrà una spumeggiante carriera. Il suo falsetto è eccezionale e i ritmi catchy lo rendono appetibile a tutti grandi e piccini. Malgrado i suoi atteggiamenti equivoci il ragazzo non è gay. I cattolici possono stare tranquilli.
2) Apocalyptica - Worlds collide.
Dopo una pausa di alcuni anni i nostri violoncellisti finlandesi tornano con un full lenght album, ricco di sorprese. Collaborazioni eccellenti e una discreta riduzione dei momenti strumentali rispetto alle chitarre e batteria. Parliamo di nomi del calibro di Cristina Scabbia (cantante Lacuna Coil), Till Lindemann (Rammstein), Dave Lombardo (Slayer), Corey Taylor (Slipknot).
Visto che non ho avuto il tempo di farlo prima ora (mentre si decidono le sorti del paese) faccio un post tutto musicale sugli album rivelazione del 2007.
L'anno è stato ricco di sorprese discografiche. Nella mia classifica per il 2007 partiamo con qualcosa non-metal:
1) Mika - Life in cartoon motion è un album molto molto interessante. Il ragazzo è in gamba e avrà una spumeggiante carriera. Il suo falsetto è eccezionale e i ritmi catchy lo rendono appetibile a tutti grandi e piccini. Malgrado i suoi atteggiamenti equivoci il ragazzo non è gay. I cattolici possono stare tranquilli.
2) Apocalyptica - Worlds collide.
Dopo una pausa di alcuni anni i nostri violoncellisti finlandesi tornano con un full lenght album, ricco di sorprese. Collaborazioni eccellenti e una discreta riduzione dei momenti strumentali rispetto alle chitarre e batteria. Parliamo di nomi del calibro di Cristina Scabbia (cantante Lacuna Coil), Till Lindemann (Rammstein), Dave Lombardo (Slayer), Corey Taylor (Slipknot).
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Dramatis Personae
Nome: Fabristol
La meta? È il viaggio stesso la meta.
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